【2人目不妊治療】2018.12.13 BT10 不妊治療がつらい

※2018年に他所に書いた記事の転載です。

夢を見た。
そんなに仲がよかった訳じゃない小学校の友だちが
ユニットバスで首を吊っていた。

私は慌てて警察を呼び、マンションの坂の下まで警官を迎えに行く夢。

起きてからも鮮明に残っていた。
なんであの子、私の夢で死んじゃったんだろ。

あの子はクリスチャンだから
自殺なんて絶対しないはずなのに。

なんでだろう。

私が氏ねば良かったのになぁ～
ってぼんやり思いながら起きた朝。

朝一妊検はやっぱり真っ白なのに
膣坐剤を入れて、薬飲んでる自分がバカバカしい。

1日千円以上する薬代…
やめようか迷う。

悩んで昼に、
どうせ無駄なのにって呟きながらエストラーナを貼り替えた。

昼に旦那に、
次の不妊治療について考えなければいけないけれど
どういう意向かをLINEで聞いたら
既読無視でした。

いつもだけど、
やっぱり既読無視。

私の中では
不妊治療なんてしなくていいなら辞めてしまいたい気持ちが大きい。

でも不妊治療しなければ
妊娠率０%だから

結局走り続けるしかない。

旦那に対して不妊治療でのイライラは増すばかり。
なんでそんなに他人事なのか、わからない。

ホルモン補充で体調が悪いことすら
考慮してくれないし
ウトロゲスタンが垂れて不快なのに
子どもをお風呂にすら入れてくれない。

言えばやるよって
言ってもやらないし、そもそも聞いてない。

早く自覚して欲しい。

自分が発達障害ってこと、早く自覚して欲しい。

2018年の不妊治療は
病院の都合で次周期はできないから
今周期で終わりだけど
ただひたすら辛かったな。

年が変われば何か変わるかな？
私、まだまだがんばれるのかな？
私、あと何回採卵すればいいのかな？
採卵回数ももう2桁にのぼるよ？

しんどいな。
もう、しんどいよ。

今夜は保育園の懇談会です。
今、よそのママと話したいことも
話せることも
なぁんにもないんだけどな。

つらいな・・・