【2人目不妊治療】2017.7.10 気息奄奄
〇2017年に他所に投稿した記事の転載です
パッと考えるのが苦手で
特に先の見通しを考えるのが苦手で
しくじった感半端ない、D10
選択ミス、これもまた運命かなと思いながら
暑い車内でピリ辛豚弁当をつつく
一向に敏腕貧乏揺すりドクターに当たらない5周期目
女医先生は悩んでいた
血液検査を明日にするか
明後日にするか
結果明後日に決まったのだけど
後々よく考えたら
明日がベストだったかもしれない
もしホルモン・卵胞どちらもOKで
木曜採卵になったとしたら
HCGを打つタイミングが遅くなってしまう
卵子の成熟時間が
短くなるんじゃないか？
そんな簡単なことが
一瞬で考えられない私の未発達脳
昨日も旦那に、
「ほんと簡単な計算もできないんだなぁ…」
と呟かれた未発達な発達障害脳のせいにする
全部
下半身裸のまま、内診室に５分以上放置されてるあいだ
隣の内診室から聞こえてきたのは
「いつから出血してましたか？
膜も見えてないし
HCGも上がってきてないから
着床しかけて剥がれたか、初期の化学流産ですね。
生理２回来たら妊娠可能ですのでね」
自分に言われてるような気持ちになって
ずっしりと重い酸素を
ゆっくり吸い込んでいたら
エコーが入ってきた
D10 右卵巣に主席卵胞17.2mmを筆頭に３つ
たぶんひとつを残してあとは吸収されていく
消えてくであろう２つを
残せないものなのかな？
聞けばよかった。聞けばよかった。
最近旦那が
「おれの○玉、
ちっさくなった気がするんだよね」
と言ってた
それでもお酒は辞めない
それでも生活習慣は直さない
「俺は精子作るためだけに
生きてる訳じゃないからね」
そうなんだけど…
そうだけど…
凍結精子が無くなれば
あとはもうないと考えておく方が
いいのかもしれない
本当にチャンスは顕微あと５回ってことか。
せめて、タイミングがとれればいいのに
それができないのが
脊髄損傷 th12-comp
ダメ元のタイミングとか
ダメ元の人工受精とか
羨ましいなと思ってしまう
ステップアップとか
顕微だけはしたくないとか
言ってみたい
はじめから顕微しかない
精子残がない
精子の質が良くない
卵が作れない
卵の質が悪い
第一子の妊娠も
不妊専門医には奇跡的と言われて
今は
ハイリスクハイリスクハイリスク、
やってみないとどうなるかわからないと
あちらの医師にもこちらの医師にも言われ
それが普通になってしまって
「がんばります。がんばれます」
としか言えなくなってきた
外はこんなに暑いのに
日差しはこんなに強いのに
空はちっともあおくない
ちっともあおくない
あと何回、人前で股を開けばいいんだろう
あと何回、18ゲージの針に
内臓を貫かれればいいんだろう
あと何回、旦那に
「また来月もよろしくお願いいたします」と
頭を下げねばならないんだろう
すべては私の体質と
私が選んだ道だから
そのなかで足掻いてもがいて
生き抜くしかないのだよ
はぁ…
赤ちゃんを抱くためなら
私、まだまだ走れます
がんばれます
