happypig~障害夫婦生活雑記~

障害者夫婦なんて、世の中にそうある組み合わせで脊髄損傷車椅子旦那の夫と突き抜けすぎてる妻、そこにぽっこり産まれてきたこどもの生活を描ていきたいと思います ☆

最近のこと

MRIをしたり、次回の方法をどうするかの話し合いをしたり

旦那が再就職することがきまったり

くうたの発達のことで色々あったりバタバタしていたら

少し更新が滞ってしまいました。

 

また、不妊治療の続きを書かねば

今月か来月に最後になるかもしれない採卵をしなければならないのにね。

 

追々続きを書いていく予定です。

 

 

そして最近は、

こちらのブログにも【のりちゃん】として

主に脊髄損傷・車椅子の旦那の嫁の立場から

ブログ記事を書いていますのでよろしくお願いいたします。

(このブログに書いた記事を書き直した記事もたくさんありますがw)


wheelchairfamily.hatenablog.com

 

 

先日、車椅子オフ会に参加してきました。

車椅子ユーザーばかりの中に、ぽつんと1人、

椅子の持参なしで

車椅子トークにしれーっと混ざってきました。

 

周りからはどんな風に見えるんでしょうねw

車椅子ユーザーさんたちからは、

乗らない私が車椅子の話をするのがどんな風に見えるんでしょうね?

 

獣でもなく鳥でもない、どちらにも混ざりきれないコウモリの童話を思い出しました。

 

でも、椅子持参なしでも

「あなたは歩けるんだからわからないでしょ?」

「なんでここにいるわけ?」

と決して言わず、

車椅子に乗っていようがいまいが関係なく、対等に楽しめるというのが

とても心地よいのです。

 

 

たまにあるんです。

車椅子がたくさん集まると、歩く人間がマイノリティになる空間。

 

その空間で、

「健常なんだからできるだろ?」「健常なんだから(店に)聞いて来いよ」

「健常なんだから気回せよ!」

歩けるというだけで、なんでもできて当たり前と

車椅子ユーザーから暴言めいたことを言われること。

 

不思議だなーと思うんだけど、あるんです。

 

最近参加する車椅子ユーザーさんたちのオフ会ではそんなことを言う人がいないから

とても心地よい♡

 

車椅子でも椅子がなくても関係ない社会は

いつかくるのかな?

それとも永遠に分かり合えないのかな。

 

 

わかってくれと叫ぶだけでなく

お互いが寄り添いあって、違いを楽しめればいいのにななんてのが

理想郷だというのなら

せめて、自分の価値観で他人を否定しない世界が来ればいいのにな。

 

 

 

お盆休み、台風直撃しそうですね。

皆様、怪我なく良い夏を!

【2人目不妊治療】2019.6.10 死ぬかと思った①

※6月に他所に書いた記事の転載です

 

まさかこんな決断を迫られるなんて
思いもしなかった。

 


いつもより早くくうたを保育園に送るため
早く起こそうと試みるも
全く起きてくれない。

 

昨日、
「明日の朝は塩昆布ごはんにする」
そう言ってたから、塩昆布おにぎりを作ったのに
なかなか起きてはくれなかった。

 

くうちゃん起きてよ。
「うん~。」
おにぎりを持ったまま2度寝、3度寝、4度寝。


結局ギリギリで出発。


おにぎりくんをスッピンのまま保育園に送り届け、
旦那と病院へ向かった。

 

 

 

10時の予約。
採卵時間が30分ほど押していて
9:30の人がまだラウンジに待っていた。

 


局麻にビビってることは貧乏揺すりドクターには分かってるみたいで
気分はどう?と聞かれた。

 

 

よくは、ないよね。

 

 

経膣エコーをして洗浄をして
局麻を腟内に4箇所。

 

 

痛かった。

 

 

始めますねーと始まって
卵巣に鋭い痛みが走って、それが鈍く広がっていく。

 

 

不思議な感覚。

 

 

右が終わり、左をさして
プローブを抜かれて
なぜか経腹エコーが始まる。

 


経腹エコー?

 


「筋腫あるなぁ5cm。
 こぶたさん、これ言われたことありません?」

 

あります。
でもサイズまでは聞いてません。

 

「あ、うーん。卵胞すぐここだわ。
 こぶたさん
 お腹から刺してもいいですか?

 


え…?お腹から?
お腹から卵巣に針を刺す?
え?

 


子宮筋腫があって、左卵巣が押し上げられてるんですよ。
 今まで見逃されてたんだな。
 ほらみて。すぐここなんだよ卵胞。
 2個なんで諦めてもいいですけどね。どうします?
 お腹からは難しいんで刺しても取れないかも知んないけど。
 刺すのこのへんね!」


いや、は?え?
今決めるの?

 

 

「せ、先生のオススメは…?」

 

今、私が決めるの?

 

「あー、ボクならせっかくだから全部取りたいかな」

 

「じゃ、じゃ、お、お願いします。
 あの、左に腫瘍あるんで低めの位置で…」


すぐ消毒され、局所麻酔を打たれ、麻酔が痛くて、
いたーい!!!と言った途端、
行くよ!と刺された。

 

 

まさか、まさかこんな決断を
迫られるなんて思いもしなかった。

 


表皮は痛くなかったのかもしれない。
表皮は痛くないのかもしれないけど
腹壁に針が刺さってるのがリアルに感じ取れて
息をするのも痛い。

 

 

「動かないでね。動いたら取れない。
 息吸って!吐いて!吐いて吐いて吐いて
 もっと吐いて!

 よし、いいぞ。止めて」

 

 

もう無理…無理…痛い…痛い…

 

針生検を思い出し、体が震え出しそうになった。
卵巣も腹も焼け付くほどに痛い…。

 


「局麻の方がよかったでしょ?」

ドクターがそう言ったけど

 

「わかりません…」
としか言えなかった。

 




【2人目不妊治療】2019.6.9 悪妻は100年の不作

※6月に他所に書いた記事の転載です

 

 

有無を言わせない。

 

 

ビビってるのが伝わるのかな?


貧乏揺すりドクターに大丈夫といわれれば
大丈夫な気にはなるけれど
基本、有無を言わせない。

 

 

こうします!といわれれば
私は何も言えなくなる。

 

 

それはドクターに自信を感じるからなのか
キレキレの頭についていけないだけなのか
なんなのか。

 


「静脈麻酔でいつも危なくなってますよね?
 局所麻酔で行きましょう。
 大丈夫ですよ。6万安いし、途中で辞めるって言った人いませんから。
 それとも入院したいです?」

 


局麻か…膣には麻酔が効いても卵巣は…。

 

無麻酔の痛みを知ってるからあの感じか…(´・ω・`)
ヤダな…

 

 

ノーとは言えなかった。

 


卵胞は8個は刺せるという話で
サイズはエコー画面で27ミリと出てたのに

産院への手紙には22ミリ記載だった。

 

 

ホルモン値は教えてもらえず不明。

 

 

凍結精子は1本開けて足りなければ2本、
おそらく2本あけるだろうという話。

 

 

カルシウムイオノファとペントキシフィリン処理をする。

 

 

ドクターが大丈夫と言えば大丈夫。
いつだって判断はバッチリだから。

 

 


だけど、怖い。
怖いもんは怖い。

 

 

 


きょうは夜11時にHCG筋注。

 

 

その前後の指定時間にスプレキュアの点鼻薬
アンタゴニストのダブルトリガー。

 

 

くうたが
「さみしい。だっこ。
 僕も行きたいな。車で寝て待ってるから」
と抱きついた。

 

まとわりついて離れず、
「ママが帰ってきた時いい子にパパと寝てたら明日のお菓子買ってくるよ」
と約束をして置いて出た。

 

 

わかっているのかいないなのか?
寝る前のトイレに連れていったら
「ママ、早く産みたいね♡」
と笑顔で言われた。

 

ママもだよ。


もしかしたらこのまま兄弟は出来ないかもしれないと
伝えてある。

 

「いやだよ。ぼく一人っ子は嫌なの」

 

ママもだよ。

 

 


罪悪感から注射帰りにまだ開いてたスーパーで
くうたの好きなねるねるねるねを4つも買う。

 

 

甘い母だよ。

 


夜の注射は産院のLDRで行う。

 

それが妙に切ない。

妊婦が陣痛に耐え、産む場所で不妊の私がケツを出す。

 

それが妙に申し訳ない。

 


スーパーで70代くらいの割烹着きたおばあちゃんと
小太りメガネのおじいちゃんが仲良く買い物していた。

 

「明日何食べようか?」

「そうだな、何食べよう」

 

そう言いながら見切り品をカゴに入れていく。

 

 

それがなんだかとても幸せそうで
その場に崩れて泣きたくなった。

 

 

 


10日に採卵をする。
串刺しにされる。

 

 

 

初めて旦那は運転手として採卵についてくる。

 

 

これまでは日帰りでも
私一人で電車で行き、泣きながら一人電車で帰っていた。

 

 

 

見ればいいのに。

 

 

IVF室に入って、私が半裸で下唇を噛み締めてる姿を見ればいいのに。

 

私と1つ2つしか歳の変わらぬ男の人が寄って集って
私の股を覗いてる様を、見ればいいのに。

 

 

なんでラウンジで待つしか選択肢がないの?

 

 


そんなことを思う私は残酷なの?

 

 

 

 

誰か一緒に泣いてよね。

 

 

 

【2人目不妊治療】2019.6.6 体調不良

※6月に他所に書いた記事の転載です

 

今日もHMG75を打ってきたけど
卵巣の張り感がほとんどない。

 

代わりにあるのはたまに卵巣が刺すように痛いのと
デスモイドの異様な疼き。


みぞおちは落ち着いてるものの、へそ横の腫瘍が大暴れ。


痛くてだるさも酷くて、夜は旦那の車椅子出動!

たまには役に立つ笑

 


ホルモンの具合があまり良くないんだろうなぁ…。

 


どのホルモンがどうなのかはわからないけど、、、

 


骨盤が押し広げられる感じとあとは乳腺症が酷い気が…
おっぱいが痛いのと、乳首取れそう←

 

これは妊娠中もあったから、きっとe2の上昇だろうなぁ。

 

このところ体力がなくて、
産院から帰るとヘトヘトになってる。

 

今週のくうたのお迎えは旦那に任せっきり( ˊᵕˋ ;)

 

 

ソファに凭れて
ベッドに寝転がって、やれるは頭を動かすのみ。

ってことでこちらにあげる記事を思案中。

wheelchairfamily.hatenablog.com

 

 


いつか団体化できるといいな、のまず第1歩。

 


明日は大学病院。

また採血と注射をして卵胞サイズをはかる。


自分で自宅で卵胞サイズが見れればいいのに。

たまにそう思う。


さぁ、波乱かもしれない今周期!
どうなるのかな?

 

 

 

【2人目不妊治療】2019.6.5 産む才能

※6月に他所に書いた記事の転載です。

 

書いては消え、書いては消えで戦意喪失していたけれど

記録しておかないと一瞬で消える私の記憶ww

 

 

昨日は会計で驚いた。

お会計5万円。

 

 

採血と注射2本と内診で5万円。

 

 

明細を見ると排卵予防のアンタゴニストが3万5千円( ゚Д゚)

 

 

 

D9なのにLH値は10.4に上がっていて

E2は1270

 

 

卵胞は21ミリを筆頭に17ミリ、13ミリ、10ミリ・・・と小さい。

このまま採卵すると未成熟卵しか採れない。

 

ということで21ミリ卵胞を切り捨て覚悟でアンタゴニストとHMG150を打つことに。

 

 

もし採卵していまいちな卵だったらICSIしないで破棄してください。

そういうとドクターは驚いた。

 

採卵にいくらかかってるか、どれだけ針刺されてきたかを考えればそうかもしれない。

でも、もう凍結精子が・・・そう思うと私はそう思ってしまう。

 

 

 

 

不妊治療って串刺しの刑なのかな?

 

だって採卵までに何度も何度も注射と採血を繰り返して

採卵でぶっとい針を刺されて。

串刺しの刑だよね。

 

 

 

アンタゴニストの薬液がいつもより多くて

余りの痛さ(下腹に皮下注射)に処置室をでたあとエスカレーターに乗れずに

ベンチに座り込んだ。

 

だけどお尻にも注射打ってたもんだからちゃんと座れないし

傍から見たら変な人だったかもしれない。

 

 

30分以上座り込んでやっとお会計に立った。

 

夜になってもずきずき痛くて、見るとお腹が腫れてた。

 

 

 

 

もう3時を回っていて、くうたは旦那にお迎えを頼んだ。

 

いままではこんな時、園に電話して

くうたに悪いなって思いながら、

保育園に申し訳ないって思いながら

延長保育をお願いしてたんだったな。

 

しんどかったな。

 

 

 

 

今日は産院でHMG75。

半量でも1アンプル開けてしまうから結局料金は1本分取られる。

 

明日もう半量!というわけにはいかないらしい。

 

 

産院でまだ1歳にも満たないような、

お座りも自分でできないくらいの赤ちゃんを抱いた夫婦が隣に腰かけた。

 

妻「最近太ったなーとはおもってたんだけどね」

夫「そういうのって気づかないもんなの?」

妻「お腹が出てきたなーとは思ったんだけど、まさか年子とはね」

夫「腹出るの早くない?」

 

こうやってサラッと妊娠できる人を見ると

私のこの不妊治療に掛けてきた5年間ってなんなんだろう?

って思ってしまった不妊様。

 

 

”産む才能”とやらがないわけではないとドクターは口をそろえて言うのに

なんで私は子どもを得れずに、無駄な努力を続けているのだろう?

 

 

私の”産む才能”とやらを脅かしたのは

まぎれもなく1人のおじさんの過失なんだよね。

 

そう思ったら、私も旦那の事故の加害者を恨んでいいんじゃないかって気がしてきた。

 

 

ただ、そのおじさんの過失がなければ

出会いもせず、くうたもいなかった。

そしてそれを私は望んで受け入れた。

 

だから一概に恨むことはできず、結局ただただ苦しいだけ。

 

 

 

障害が原因の不妊って何だろう。

 

 

障害が原因で不妊になるって、何なんだろう。

 

 

 

もう不妊治療につぎ込んだお金は車が買えるくらい。

 

 

 

午後、PCで作業を始めたら

急に座っていられなくなって、ソファにもたれたまま意識消失。

 

旦那に、ベッドに行きなさいと言われベッドに行くも

動悸とめまいと頭痛が酷い。

 

 

37.0度。

 

軽い熱中症かな?

なぜか体温調節が苦手な体だからきっと軽い熱中症

 

今日は習い事の日なんだけど旦那がくうたをお迎えに行った。

 

今までなら這ってでも行くしかなかったし

そのあとは笑顔でくうたの相手しながら夕食を作るしかなかった。

 

少し回復したから

くうたが帰宅するまでにPC作業を少しでもしなくっちゃ。

 

 

明日も産院にHMGに行く。

 

 

 

【2人目不妊治療】2019.6.4 保ち切れない気持ち

※6月に他所に書いた記事の転載です


ねぇ、なんで茶化すのかな?
私、したくて注射に通うわけじゃない。

 


朝から旦那がくうたとスマホの写真を見ていた。

 

去年のさくらんぼ狩り。さくらんぼ狩りか…。

 

 

あの時、私は陽性が日々薄まるのを見て
ああ、ダメだったんだなと現実をかみ締めていた。

 

 

さくらんぼ狩りの時はまだお腹の中に
受精卵がいて、微かに着床していた。

 

 

その翌日だかその次の日だか
力尽きて流れていった。

 


旦那はそんなことすら覚えていない。

 

 

さくらんさくらんぼって、無邪気かよ…。

 

 

 

 

注射に行く前、彼が自分のいらない荷物を
くうたにやるよと責任の所在を
責任の取れない子どもに押し付けたことに腹が立ち
一言いった。それに対し彼は

「そんなこといちいち真面目に受け取るの辞めてくんない?」

は?

 

 

時間が無くて、もう行ってきますと言うと
ニヤニヤしながら
「どこ行くの?なんで行くの?」

 


これ、私が注射いく度に言うんです。

 

 

もうずっとです。くうたの不妊治療の時からかもしれない。
馬鹿なのかな?

わかってることだよね?
行きたくて注射に通ってると思ってるわけ?
毎日毎日毎日毎日…

 

 


悔しくて、そのまま無視していこうと思ったけど悔しくて
「行きたくて行くわけじゃ、ない!」
と叫んで出てきた。

 

 

運転中もこれまでのことが走馬燈みたいに流れてきて
悔しくて悔しくて悔しくて…


なんでヘラヘラしてられるの?
なんで旦那はなんの痛みも得ずに
くうたを抱けるの?


涙が出そうになったけど
今から産院に行くのにね。
泣けるわけなんかない。

 


今日の注射は思わず声が漏れるほどで
助産師さんが
「いいのが出来ますように出来ますように」
と、おまじないをしてくれた。

 

 

「そういうの、地味に嬉しいんですよね」
と呟いたら
「思い詰めない方がいいのよ」

 

見透かされてるみたいで
「もう最後かもしれないんです」
そう笑った。

 

助産師さんは驚いた顔をして
私は続けた。

「もうね凍結精子、ないんです。
脊髄損傷なんで、以前凍結した分が無くなったら
もう次開けてあるか分からないんです。
前回9個も卵いいのが取れたのに
精子がなかったんです。
だから今回で残りのアンプル全部、開けるんです。」

 

助産師さんは目を丸くしていたけど
止まらなくなって続けた。
「なのにうち、理解ないんです。
信じられないようなことばかり
平気で言われるんです。
今朝も…」


「そう。大学まで通うのは大変よね。
今回で妊娠できますように。」

 

私の中に
時折点滅する、離婚の2文字。


性格の不一致。

 

 

 

今まで目を潰れたものが
潰れなくなった私が悪いのかな?

 

SEXする度聞かれる、
「俺の事、ほんとに好きなの?」

 

 

好きなのか、わからないよ。
好きだと思っていたけれど
こんなに軽々しく傷つけられて、

好きなのかなんて、わからないよ。

 


車に乗った途端、涙がとめどなく溢れだしてしまい
止まらなくていま、公園の駐車場。


帰りたくない。

 

 

 

 

化粧もすっかり落ちてしまった。
私、なんで産めないの?


彼も思ってるんじゃないかな?
心のどこかで私には産む才能がないって。

 

全ての責任は
私にあるんだって。

思ってるんじゃないかな?

 

 


俺は味方でありたいし
応援するって言ったよね?


味方なんて、
どこにいるんだよ。


これはただの、産む才能がない私の
一人相撲なんだろうかね?


このままどこかに
消えてしまいたい。

 

 

 

 

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仲間と一緒にブログをはじめました。

「車椅子で家族する」「車椅子でも臆さずパパやママになれますように」を主軸に

4つの家族の経験を書いています。

 

平成最後に入籍した、新婚ほやほやの頚椎損傷ボーイのサンちゃん

3児を育てる車椅子ママみっちゃん

妊娠発覚と同時に旦那が頚椎損傷したえりちゃん

そして脊髄損傷男と結婚し1児を育てる私の4人。

 

それぞれの感じていること、生活のこと過去のことなどを

ランダムに伝えるブログです。

 

こちらの方が更新頻度が上がると思いますので

こちらもご覧いただければ幸いです。


wheelchairfamily.hatenablog.com

 

 

 

【2人目不妊治療】2019.6.2 憎しみにさえ変わるとき

※6月に他所に投稿した記事の転載です

 


スマホでダウンロードとかはよく分からなくて、未だにCDをレンタルします。

借りたばかりのC&Kを旦那の車のHARDに落とし込んで聞きながら
注射に行きました。


HMGを300、300、150と3日間打って
体調の変化は頭痛。

 

今までの誘発で頭痛、感じてたかなぁ?
少し風邪気味のせい?


ホルモン変動による頭痛かもしれないけれど
わかりません。

 

いつの頃からか、1周期が終わればすべてを忘れてしまうようになってしまいました。

 


珍しく旦那は私の体調を気にしてか、言わずとも皿を洗ったり
言わずとも昼ごはんを作ったり、くうたと出かけたりしていました。
(っつっても、くうたがおばあちゃん家行きたいってるのに、「俺は釣りがしたい」と釣りに連れていきましたが)

 


いつもなら
体調不良でも彼らを色々手伝っちゃうのですが
私も完全放置。

 

結果、くうたは午前中
パジャマのまま旦那と町内の配り物に行ったり
公園いったりしたみたいですけどね(º∀º)

 

パジャマか服かくらい
みたらわかるやん…。

 


てか、くうたも気付こうや!!

 

 

 

リビングも荒れ放題ですがもう気にしません。

 

だって私1人が3人で散らかしたものを片付けるのは
到底無理なのですからね。


それより今は考えなきゃいけない仕事があるし
書かなきゃいけない文章をまとめてるところです。


家のことは私以外にやる人がいるんだから
気にしない。

 

 


今周期のHMGは、心無しか痛い気がします。
薬液が入るのが痛いのです。


1回の採卵で私の場合は10回近くの注射を打ちます。
今回で何回目の採卵だろう?

 

10回か11回か?
だから、単純計算で100回近くHMGを打たれてきたことになります。

ホルモン補充の注射も入れたら100回は超えてるでしょうね。


産院には何回通ったんだろう。

 

 


妊婦さんを眩しく思うことすら無くなりました。
産めないことが、もう当たり前になってしまいました。


産めない惨めさが
私のアイデンティティになりました。

 

 


何回やってんだよ!と言いたくなるくらい
旦那はトンチンカンなことを言ってきます。

 

信じられないけれどね。

 

最後の採卵になるかもしれないのだから
最後くらい付き合えよ。

 

そう言って採卵に付き添わせようか?

 

麻酔からの回復時に、いつもspo2が低下して急変する私。

旦那はそれすら知らないんです。

 

憎いな。

 

 

「ちょちょっと採るだけ」とか
いまだに平気で言っちゃうんだから
憎いよ。

 

 


今周期、卵はたくさんできるだろうか?
Ohssにはならないだろうか?
受精はするだろうか?

 

 

それは全て、私だけの懸念。

 


それでも私は
愛さなきゃいけないんでしょうか。

そんな風に思ってしまいます。

 

 

 

赤ちゃんは
我が家に来てくれるのでしょうか?

 

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