【2人目不妊治療】2019.2.6採卵日決定

※2019年2月に書いた記事の転載です

ネガティブをこじらせて
1人で憂鬱になってました。

これまでの上手くいかなかった経験から
不妊治療を悪い方に考えちゃうクセ。

くうたを園バスに送って病院に向かいました。

採血があるから早めに行ったものの、
採血自体が1時間待ちで
結果が出るまでまた1時間待ちです。

結果が出る前に呼ばれ、先にエコーとなりました。
今日はS先生の診察で、私もいつもよりリラックスできます。
S先生、髪切ってて可愛かった*°♡

エコーはいつもより長くて
画面上でも結構育ってるのが分かりました。

左卵巣が写りづらくて、正確個数は不明。
いつも左が腸に被るんです。

LH 1.3
E2 2913

LHが下がったのはセトロタイドを打ったから。

卵胞は約13個。

25ミリを筆頭に20ミリ以上が5つ。

セトロタイドを本日も打つことになりました。

本日ｈｃｇを夜23時に打ち、金曜が採卵です。

麻酔を静脈麻酔と局所麻酔で選べたのですが
卵胞にはどちらをとっても影響はなく
静脈麻酔は費用と人材がかかり、入院になる。

局所麻酔は日帰りでできて低コストだが、膣周囲の痛みはないけど
卵巣には麻酔がないので痛みがある。

今回は10個以上なのと、無麻酔採卵を経験していて
あの痛みが10回以上でそのまま電車で帰宅か…
と考えると…

静脈麻酔を選択しました(´・ω・｀)

で、気になっていたＷトリガーは
本日22:30点鼻
23:00ｈｃｇ注射
23:30点鼻
で、ｈｃｇ＋点鼻となりました。

Ｗトリガーで受精率が上がるそうなので
期待していいのかな？

点鼻はジェネリックのブセレキュアです。

イトレリン(ブセレキュアと成分同じ)、どこかに取ってあったかもだけど
もう何年も前のだから
処方してもらいました。

採卵後に飲むデュファストンとセファクロルは
手持ちの在庫数を伝えて
足りない分を処方してもらいました。

E2が高いので、新鮮胚移植は勧めないとのことで
今回も凍結してもらうことにしました。

セトロタイド注射、
「左は腫瘍があるから打たないようにと整形の指示貰ってるんで、右でお願いします」
と言ったのに
一昨日と同じ箇所には打ちたくない！とナースさん
おなかの真ん中よりやや左寄りに打たれたんだけど
そこ…もろ腫瘍の上(´・ω・｀)

皮下注射だから大丈夫だろうか…？
患者の話をちゃんと聞いてくれ(´；ω；｀)

金曜(8日)入院採卵、土曜(9日)退院の流れなので
保育園に延長で迷惑かけるのも一日だけだし
何より明日(7日)のむすこの個人面談は予定通りでいいし、
タイミング完璧なので卵さんを褒めてやりたいです。

今周期は初めてミオイノシトール1日4mgと鶏卵を食べる！を実践してみたので
何か変わるといいな*°♡

さぁ、夜の注射に備えて
今から産院に依頼書を届けに行きましょうか。
今日は忙しいぞ！

✂︎-----------------㋖㋷㋣㋷線-------------------✂︎

高度不妊治療のする時に気をつけること

①ジェネリックのある薬は、ジェネリックにしても大丈夫か医師に確認してからジェネリックにする

②薬の余りは必ず数えておいて次回処方箋を貰う際、医師に残数伝えて節約する

③明細はチェックする(たまに間違っている)

④助成金の初年度申請は甘く見るな

【2人目不妊治療】2019.2.6 前回の続き

※2019年2月に他所に書いた記事の転載です

採血のあと診察に呼ばれるまでに
随分時間があった。

今日は信頼してるS先生がいいなぁ…
そう思っていたのに
あまりあったことの無いドクターだった。

頭痛と卵巣の圧迫感のことを言ったら
「そんなに卵巣が腫れるなんてないはずだけど」
と言われて、
ああもういいやぁってなった。

医学的に根拠がなければ
だいたい私の主訴はなかったことにされる。

LH値が上がってるから今日はセトロタイドを打ちますと告げられたけど
数値は教えてもらえなかった。

電子カルテの画面を食い入るように見たら
LH6.9 E2 1500くらいだった。

内診も説明なく、
画面上では16ミリが最大卵胞で8コほど見えたかな。

感染症検査の結果も「問題ありません」だけで
結果のコピーはなく…
このドクター…苦手だなー。

今日(4日)ＨＭＧとセトロタイドを打ち
明日ｈｃｇ、明後日採血と言われて
？？？となりながらも診察室を出たんだけど
明日ｈｃｇで明後日採血って何？

なんだかよく分からなくなって
セトロタイド注射の際にナースに確認したら
ナースもＨＭＧとｈｃｇがごっちゃになって
なかなか伝わらないw

結局、確認してもらい
4日ＨＭＧ、セトロタイド
5日ＨCG
6日採卵

みんなＨＭＧとｈｃｇがこんがらがっている…

夕方、産院に注射の会計と依頼に行きました。

【2人目不妊治療】2019.2.4 HMG5日間終了

※2019年2月に他所に書いた記事の転載です

5日間で

計1200単位を打ちました。

一本目直後から頭痛が出て
三本目くらいからは卵巣膨満感で
体調がイマイチです。

頭痛がでるのは私の中では珍しいなぁ…

歩くと卵巣に響いて
卵巣がここにあるって言うのが
わかるんです。

イメージは卵巣が筋子 笑

内臓圧迫されて、早く産卵したい鮭の気持ち。
私の場合は毎回吐気に殺られます。
たぶん、薬の副作用ではなく内臓圧迫のせい。

2日前からのびおりが出て
【 排卵済】の恐怖が頭を過ります。

採卵する台上で
半裸のままドクターと培養士に説得されて
採卵キャンセルになった時のことが頭を過ります。

あれは自然周期だったけど、
誘発しても採卵キャンセルになることは
ない訳では無い。

これまでレアなくじを引きすぎて、
可能性の低いことも
自分に起こらないとは思えない私。

今日は採血でＬＨと感染症(エイズ・B肝・C肝)検査をして
それから卵胞チェックです。

昨日、旦那に
「今週の予定出さなきゃいけないから、大凡の予定を教えて」
と言われました。

「今週か来週採卵になるだろうとしか言えないけど？」

ねぇ、4年以上も高度不妊治療やってきて
未だにそれもわからないってどういうこと？

明日の予定も、なんなら今日の午後の予定も
想像つかない生活をしてるんだよ私。

なんで採卵がいつになるか、
診察しないと何も予定が立たないってこと
知らないの？

って、悲しくなった。

「診察しないと私にもドクターにも分からないんだけど？

　私に言えるのは近々ｈｃｇとセトロタイドを打つということだけ。

　それがいつかなんて、私にもわからない。」

それ以外に
言い様があるなら教えて欲しい。

旦那に苛立ちながらも
夜、横になるとしんどいので
旦那を抱き枕にしてしがみついて寝る。
(むすこは抱きしめられて拘束されるのがきらい)

一緒にいても
1人なんだな。
この人といる限り

【2人目不妊治療】2019.1.30 23周期目スタート

※2019年1月に他所に書いた記事の転載です

あまりにもリセット来なくて、
1月採卵枠、もう無理なんじゃない？
って胃が痛くなってたD38、
茶おりが出て
ようやくD39にリセットした。

長かった…

けど1月も末、採卵枠が生きてるかわからなくて
やっぱり胃は痛いままだった。

月曜日だった28日は不育外来の予約日だったから
不育ついでに不妊外来の診察もお願いした。

先に不育に呼ばれ、次の予定等聞かれたけれど
1月採卵枠が有効かわからない旨伝えた。

不育外来の方でも
不妊の方が人手不足と危機の入れ替えで混乱していることは把握しているけれど
通常体制にいつ戻せるかの目処までは聞いていないという話して
1月採卵枠は厳しいかもねーで、話は終わった。

処方は、使用した分のバファリン14錠のみ。

かなり胃が痛い感じで不妊外来に呼ばれたら
すでに不育のカルテを見ていたドクターは
D2なことは把握していた。

1月採卵枠…間に合いますか？
と聞くと、
「1月中に生理が来てるので大丈夫でーす」

❁*＊(⸝⸝⸝ˊᗜ​ˋ⸝⸝⸝)❁*＊

採卵周期に入れることになりました。

翌日からＨＭＧ注射で卵を育てることになり
今回はシート法(培養液ごと移植する方法)は出来ないけれど
未成熟卵が多いタイプだから
アンタゴニストのダブルトリガーで、

採卵個数を増やす計画らしいです。

エコー結果は卵巣異常なしでしたが
卵胞10mm12mmが見えていて
D2で10mm超えはやばくないか？
と質問しましたが
12mmは血管被っていたからだろうし、
10mmはまぁ大丈夫だろうとのことです。

大丈夫…なのか？

私の卵胞成長速度はいつも遅めなのに。

遺残(全周期の卵胞が未破裂のまま卵巣に留まり、ホルモンを出して悪さする遺残卵胞)じゃない？

「遺残なら15mmは超えるはずだから大丈夫！」

ホントかなぁ？

D3から5日間ＨＭＧ注射を打ちに産院に行きます。

今回は前半2回が300単位で、残りが150単位の予定。
産院のＨＭＧ製剤は「F」でした。

産院での注射は肩身が狭いww

助産師さんたちは
優しすぎたり、冷たかったり色々。
優しくされると泣きたくなるから
冷たいくらいが楽ですね 笑

くうたさん、今日は
朝ごはん切り上げられず
ジャムパンもったまま車に乗りました。

歯磨きは「ほいくえんでしゅる」そうです(ㅇㅂㅇ)

やっと最近、朝ごはん切り上げれるようになりましたが
ちょっと逆戻り 笑

私が不妊治療周期に入ると、
ちょっと彼も不安定になります。

「可愛いと好きとどっちが嬉しい？」

と聞くと、好きがいいと言うので
たくさん好きを言って送り出しました。

【2人目不妊治療】2019.1.24 来ない！！！！！

※2019年1月に他所に書いた記事の転載です

生理が来ない。
D36なのに生理が来ない。

1月採卵予約なのに
このままじゃ1月が終わってしまう。

4月まで採卵予約はいっぱいになってた。
つまりは…5月か6月まで
採卵出来ないってことになるじゃない？

どうしよう…
どうしたらいいのこれ？

1年の半分くらいを棒に振る感じになるよこれ。

ねぇもう35歳のたまご、採らないまま終わらない？
何この絶望感(ㅇ_ㅇ)

こんなに乱れるしあんなに大変だし

ホルモン補充周期なんて二度としない…

（私には合いませんでしたがホルモン補充の方が合う方もたくさんいらっしゃいます）

はやくリセットしてよぅ。
今日も高温期だよぅ。

今日は外が吹雪で、
朝、くうたに園バスがホワイトアウトで遭難したらどうすべきかを
ざっと教えて送り出しました。

大人が無事なら大人の指示に従うこと
大人が無事じゃなければ、凍死するから吹雪がおさまるまで車から出ないこと
ガソリンの臭いがしたり煙や火が上がっていたら
直ぐに車から出ること
絶対に死なないって気持ちでいること

自然の牙を目の前にすると
こどもひとりを大人になるまで無事に育て上げることは
なんて大変なことなんだろう…と
実感させられますね。

園バスが通る道、毎年ホワイトアウトで車が何台も田んぼに落ちたり
立ち往生するんですよね。

去年はほんの50メートルほどの間で６～７台落ちてるのが

園から見えました( ﾟДﾟ)

生理が来ないせいか
旦那に対するストレスのせいか
昨日から頭痛やらだるさやら謎の不調です。

はやく来い来いリセットさん…

たとえ1月中に生理が来ても
もうアウトかもしれないけれどね(つд⊂)ｴｰﾝ

2018.12.25 暁喩

※2018年に他所に書いた記事の転載です

腫瘍が動いてる感を感じてます。

前ほどじゃないけど
ザワザワ、水面下でギシギシ。

肋骨かなぁ？

先日、“胃浸潤して胃全摘”というのをどこかで目にして
何となく他人事では無いんだなと震えた。

もうどうにでもなれ！
なるようにしかならないんだから、
切る時に範囲がどうなってるかの
結果の問題でしかない！！

失うのは組織だけ！！

そう思ってるけれど
時々フッと怖くなる夜もあって

どこまで浸潤してるんだろう今…

エコーに映らないところは
どうなっているんだろう？
エコーで見えない根はどこまで張っているんだろう？

と怖くなる。

だけどバカだから、
不妊治療周期が始まると
私の中で不妊治療が最優先になって
どうにでもなれ！デスモイド！！
となる。

ふと思い出す。

「悪性腫瘍かもしれません。

　今、私の経験した最悪の苦いケースがいくつか頭を過ぎってます。」

と言われた時、
くうたはまだ2歳になる前で、あの時私はこう思った。

「死ぬ準備をして死ねるなら、
　事故や災害で突然死ぬより私にはあってる。
　だから準備できる分、私はラッキーだった」

「なんで死ぬと思う？！なんで？」
と強い口調でドクターに聞かれたけど
特に理由なく、きっと誰もがそう安易に考えるのと同じに
ただ漠然と私はきっと死ぬんだなと思った。

悪性ではないと分かるまでの4ヶ月ほど、
時間は有限だからとせっせと終活した。

「悪性ではない場合も、非常に珍しくて厄介な病気には違いない」
と言われたからかなんなのか。

悪性ではなかった。
良悪性腫瘍と言われた時、良かった！！とは思わなかった。

「またいつか、
　悪性かも知れないという恐怖に
　慄く日が来るかもしれないんだな」
と思うと、執行猶予がついただけの気がした。

なら、その執行猶予分を
悔いなく生きれるようにしたいと思ったのに
今の私は発病まえと何も変わりなく
やりたいこともやり方がわからなくて
突き進めずモヤモヤするだけの人生を送ってる。

自由になるには勇気がいる。

自由になるには捨てなきゃいけないものも
たくさんあると知った。

肋骨を失ったとしたらどうなるんだろう。
こどもは産めるのかな？

なんでそんなにこどもに拘るのかな？

不思議だな。自分で手首を切ったなら
それは自傷行為なのに、
自分の変性した組織が自分を苦しめても
それは病気にしかなり得ないのだから
不思議だな。

ホルモン補充周期中から
何だかずっと夜、眠れていない。

何でもかんでも
上手くいかないことは
厄年のせいにしてしまえばいいのだから
楽っちゃ楽だけど、
なんだかなぁ……

祖母の葬儀の時、
祖母の姉が言ってた言葉が
眠れぬ夜に何となく頭の中でリフレインする。

「和ちゃんはこの家に嫁いできて、
　なんも1個も幸せなことがなかった人生やった。

　和ちゃんは可哀想な人生やった。」

その、その祖母の人生の果てにある私の人生って
一体、何なんだろうねって。

祖母も難しい病気を患って若くして亡くなった。
満州からの引き揚げで生死をさまよい
帰国してアカと呼ばれ蔑まれ
舅姑に揖斐り倒され息子をとられ、

働きづめで病気になって呆気なく亡くなった。

あの人の人生、幸せなんて何にも無かったのかな？って考えて
自分を見つめる。

寝たきりの祖母は手足は変形し、

枯れた木の枝みたいで、なんとも言えず怖かった。

勿体ないな。
私、勿体ない生き方してるな。
不器用だな。

自分自身に
雁字搦めに縛られてるな。

もう35歳。
もがいてないで、進めよ。

御託並べてなくていいから
とりあえず進めよ。

そういって腫瘍の疼きは私を急かしてるのかな？

時間はないよ？

人生はそう長くないよ？

私がしなきゃいけないことって
…なんなんだろ。

なんで悪性じゃなかったんだろ。
なんでこんな状況になってんだろ。
なんで私なんだろ。

なんで今なんだろ。

なんで誰も知らないような病気なんだろう？

なんで悪性じゃないのに進行していくんだろう？

なんで、今日も眠れないんだろう。

なんでお腹の腫瘍は
疼いたり鎮まったり、暴れたり熱を持ったり
生きてるみたいに動き回るんだろう？

早くしなさい！時間はないよ！
そう言って、
私のお尻を叩いてるのかな？

うまくいかない不妊治療も人生も

私はどうしていけばいいんだよ。

正解を教えてくれよ。

【2人目不妊治療】2018.12.17 判定日

※2018年に他所に書いた記事の転載です。

判定日、

なんで私のこの1年の努力が無駄だったと言われるために
5000円はする自費採血を受けなければならないんだろう？

そう思うと
この雨の中、車から降りたくなくなった。

昨日はくうたを抱いたまま、
盛大に転んだけど
妊娠はしてないと知っていたから
転んだ瞬間、全力でくうただけを守るにはどうしたらいいかを考えれば済んだ。

もし、妊娠している可能性があったら
くうたにもケガさせていたかも知れない。

ルトラールと不快なウトロゲスタンから解放されると思うと
すこしウキウキする。

ずっと胃は痛いし、吐き気はするし
乳房は張るし、暑くてたまらないし、
浮腫は酷いし体がしんどい。

昨日は、久しぶりに知り合いの脊損一家にお会いする機会があった。

あちらは2人の子持ちで
1人目で苦労された経験があるのを知ってる。

「もしも双子が産まれたら
　チャイルドシートと旦那の車椅子はどう車に積もうか？
　そしたら車は買い替えないと手狭だね。」

なんて、奥様と無邪気に話していたことがある。

今、お互い子どもを抱いて、
お互いすこし老けてやつれて、
「子どもはこっちで泣いてるし、旦那はこっちで落車してるし…だよね」
って苦笑いして
「ほんとそう！ほんとそれ！自分のことは気をつけて欲しいのにね！
　私達は体が資本！お互い体には気をつけないと」
なんて、年寄りじみた会話。

でもホントそうで
脊損の旦那なんて、
びっくりするようなことですぐに入院するし

気をつければいいことを気をつけないで
どこかを壊して簡単に動けなくなるし

そのたびに私達は

「私が今倒れたらこの家庭は崩壊する」というプレッシャーを負う。

全く頼れない人を前に、たった一人で踏ん張らなければならない。

生活の中に何も「普通」を得られない。

それをストレスに感じても
健常者と結婚した友だちには愚痴れない。
もちろん親や兄弟にも。

わかって結婚したんでしょう？と言われるだけだから。

母で妻で介助者で…

ある日突然そうなったわけじゃない。
そういう人との結婚も、妊活も
結局は自分で選んだことだから、
尚、何も言えなくなる。

強くなんてなりたくないのに
強いねって言われる。

そのたび愚痴も文句も
人に言ってはいけなくなる。
(私はそれでも言うけど)

次、採卵をすれば
多分9回か10回目くらいになる。
もう数すら忘れた…

2人目を作った先が
本当に幸せかはわからないけれど
今より苦しい状況になる可能性がないとは言いきれないけれど
幸せになれることを願って
私はそれを選択するしか、今を生きる道はないんだよね。

そんなことを思いながら
90分の採血待ちの時間を過ごしたのです。

やはりHCGは2.0未満で妊娠していませんでした。

今回の移植で分かったのは、
私は胚盤胞をナチュラルで戻せば
妊娠に至らなくてもカスリはするのかな？ということ。

私にはホルモン補充より、
ナチュラルが合っていそうということがわかりました。

それから、妊娠しないと考えられる原因は
着床の窓がズレているかも知れないこと。

排卵までに要する時間が、私はバラバラであるということなどなど。

胚盤胞が作れるなら
取り分け精子が悪いわけでも無いそうだけど、
精子がね…と言われたり、
あなたには何も問題ないと言われたり、
その逆だったり、
もう何を信じればよいのやら。

ホルモン補充周期後は卵巣が目覚めるのが遅いため
1周期はあけた方が良いとのことで
1月後半の生理がきたら次の採卵周期に入ります。

2月、3月、4月は
病院の都合で採卵が予約制で
既にいっぱいなんだそうです。

1月に1件の空きがあったから、そこになりました。

シート法を希望しましたが
病院の体制に変更が生じればできないそうで、
わからないとのこと。

もし2胚できれば
2個胚戻しも手だと言われました。
(前に別のドクターは2個胚はリスクしかないと言ってたから、
そこは見解分かれるんでしょうね)

問題はまず、採卵できるか？受精するか？胚盤胞が作れるか？なんだけどね。
移植の段で考え始めたのでは遅いからね。

未経験なショート法を取るか、
いい胚作れてるセトロタイドにするか悩みましたが
ドクターたちの判断に委ねることにしました。

妊娠なんて、できる気がしないけど
まだ不妊治療できる環境にいるなら
私は、走らずにはいられないし
辞める選択はないんだなと思い知るばかり。

帰りは大雨の中、100均で爆買いをして
くうたを習い事にお迎えに行き、
耳鼻科に連れていき、
やっとインフル予防接種受けさせれました。
(保育園でインフル出始めたけどね…)

くうたの中耳炎は治ったけど、
アレルギー性鼻炎がぐずついてるそうで
もう4週お薬です(´･_･`)