【2人目不妊治療】 2018.12.14 BT11 追い討ちからの起死回生？
※2018年に他所に書いた記事の転載です。
こんな時に追い討ちをかけられた。
旦那から話があって
不妊治療より私の病気が気になること
でもやるなら不妊治療は続ければ良いし
自分も2人目は欲しいということ
そして重要な決断が
また相談無しで決定のみが伝えられた。
こんな時、
追い討ちかけられて逃げ場がない時、
私は何故かメキメキやる気を出してしまう。
謎の万能感を感じてしまう。
馬鹿なのかなぁ？
馬鹿なんだろうなぁ…
なんだ、人生は底以上の底がある。
なら私、なんでも出来るじゃん！
って。
自殺未遂して、仕事も彼氏も住む場所も無くした21の冬にも
そんなことを思っていた。
昨夜は脳が興奮して眠れなくなって
夜中、調べ物とひたすらAmazonで絵本をポチりしていた。
やれる。やろう。やれる。
私も自由になっていいはず。
そうやって謎の万能感持っても
結局今のところ、何者にもなれてないくせにね。
検索魔しながら
矢沢心さんが体外受精7回目で授かったというのを見かけた。
私は計7回移植したけど、
2人目治療はまだ4回しかしてない。
まだやれるはず。
もう、薬の時間も適当になって、胃痛と吐き気も随分和らいだ。
妊検も今更やるのはもう無駄だし
降って湧いた時間を有意義に使おう。
この過集中を一気に出し切りたいのに
あれだ、今日はくうたの療育と発達相談(´･_･`)
時間が無い…(∵`)
【2人目不妊治療】2018.12.13 BT10 不妊治療がつらい
※2018年に他所に書いた記事の転載です。
夢を見た。
そんなに仲がよかった訳じゃない小学校の友だちが
ユニットバスで首を吊っていた。
私は慌てて警察を呼び、マンションの坂の下まで警官を迎えに行く夢。
起きてからも鮮明に残っていた。
なんであの子、私の夢で死んじゃったんだろ。
あの子はクリスチャンだから
自殺なんて絶対しないはずなのに。
なんでだろう。
私が氏ねば良かったのになぁ～
ってぼんやり思いながら起きた朝。
朝一妊検はやっぱり真っ白なのに
膣坐剤を入れて、薬飲んでる自分がバカバカしい。
1日千円以上する薬代…
やめようか迷う。
悩んで昼に、
どうせ無駄なのにって呟きながらエストラーナを貼り替えた。
昼に旦那に、
次の不妊治療について考えなければいけないけれど
どういう意向かをLINEで聞いたら
既読無視でした。
いつもだけど、
やっぱり既読無視。
私の中では
不妊治療なんてしなくていいなら辞めてしまいたい気持ちが大きい。
でも不妊治療しなければ
妊娠率０%だから
結局走り続けるしかない。
旦那に対して不妊治療でのイライラは増すばかり。
なんでそんなに他人事なのか、わからない。
ホルモン補充で体調が悪いことすら
考慮してくれないし
ウトロゲスタンが垂れて不快なのに
子どもをお風呂にすら入れてくれない。
言えばやるよって
言ってもやらないし、そもそも聞いてない。
早く自覚して欲しい。
自分が発達障害ってこと、早く自覚して欲しい。
2018年の不妊治療は
病院の都合で次周期はできないから
今周期で終わりだけど
ただひたすら辛かったな。
年が変われば何か変わるかな？
私、まだまだがんばれるのかな？
私、あと何回採卵すればいいのかな？
採卵回数ももう2桁にのぼるよ？
しんどいな。
もう、しんどいよ。
今夜は保育園の懇談会です。
今、よそのママと話したいことも
話せることも
なぁんにもないんだけどな。
つらいな・・・
【2人目不妊治療】2018.12.10 BT7 雪
※2018年に他所に書いた記事の転載です。
昨日から吐き気があって
調べたらホルモン補充してると吐き気が出ることもあるそうです。
今日は5cmほど雪が積もりました。
保育園はお布団搬入日で
送っていくと別れを惜しんで半泣きのむすこ。
後ろ髪引かれるんだよね。
帰宅して、
形だけでも大掃除しようと思ったけど
何も手につかず。
カーテンだけ洗いました。
家事と事務処理をこなして
ふと昼にトイレに入って、
なんの気もなく妊娠検査薬を試しました。
BT7なのに
やっぱり陰性。
クリニックによっては、BT7が判定日のところもあるのにな。
私の判定日はBT14。
でも過去の妊娠は、確かBT7には薄くても陽性出ていた。
諦めろってことなんだよね。
もう妊娠自体諦めた方がいいのかな？とも思う家族の状況。
もう、赤ちゃんは来ないんだろうな。
無理なんだろうな、旦那とは。
次周期は年末年始でお休みになる。
1月から採卵予約制、1度採卵すると次は3ヶ月後というルールに変わる。
転院すべきか…
できないと思ってるのに
なんで辞めないんだよ…
次とか言って矛盾しまくっている。
くうたにせがまれて、『 星の王子さま』を読んでやりました。
キツネが言う言葉が、
いちいち私に刺さります。
私が見落としてる特別なバラは
くうたなのかもしれない。
そしたら私は、ここで引くべきなのかな…
頭の中がグルグルします(´･_･`)
もう、慣れたはずなのに。
失敗やうまくいかないことには
慣れたはずなのに。
夕方、くうたが張り切って
消パイのホースを出すと言うので
2人でくらい中、消パイのホースを出して接続しました。
張り切りが止まらなくて
雪かきまで始めちゃうくうたさん…
頼もしいような、迷惑なような…笑
今日は雪かきするほど降ってませんよ～
なかなか家に入ってくれないし
冷えたのと力仕事したせいか
うちに入ってからずっと、子宮が張る時のような感覚があります。
お風呂に浸かりたいけど
ウトロゲスタンが溶けて流れちゃうから
ずっと浸かれてません( :ㅿ: )
【2人目不妊治療】2018.12.8 BT5 深まり続ける溝
※2018年に他所に書いた記事の転載です。
起きたらびっくりするほど寝汗をかいてて
くうたのおねしょかとおもったほど。
胃痛は空腹だとある感じ。
雪が積もっていて
くうたの雪靴を買いに靴屋にGO！
ホームセンターで見つけた長靴を買いに行く予定が
何故か途中で入ったくつ屋さんで
他のお気に入りを見つけてしまいました(´･_･`)
19cmがピッタリでびっくり！
私もスノーブーツ欲しいなー
って思ってるのに
「早くお会計ちよーよ。お腹空いた」
ってうるさくって
見れなかった( :ㅿ: )
私の…雪靴…
ママも足寒い～！！！
今回の症状はきっと薬の作用。
今回はダメなんだろうなと
何となく思ってる。
努力しても報われない世界で
私はどうやって
モチベーションを保てばいいんだろう？
次なんて、
考えられないのに
判定日までには考えねばならない。
今日はお金の話になって
まだ移植費用の6万円を家計費から抜いてないよというと
旦那が「前に渡した50万は？」と聞いてきた。
は？50万なんて2回やったら消えるよね…
とっくの昔に無くなってるよ。
溝は深まるばかりだよ。
説明しても聞いてない旦那に
説明する時間と労力さえ惜しいと思うようになった。
だんだん私も黒くなってきて
誰のせいで不妊なの？って
舌打ちしそうになってくる。
移植した日、
「で、今日は何してきたの？」
って言われたけど
私、説明してる…
嫌いになって欲しいのかなと思うくらい
私にも不妊治療にもくうたにも無関心。
なんだかなぁ…
【2人目不妊治療】2018.12.7 BT4 頭が回らない
※2018年に他所に書いた記事の転載です。
症状は便秘、ほてり、ダルさ、下腹痛時々
今日もまーったくフライングする気にならなかったけど
昼に買い物に行く前にトイレに入ったら
ふと妊検が目につき
そのままなんとなくフライング。
前回はBT3でうっすら出たけど
くうたの時はBT7で出た。
今出ても化学流産かもしれないし
今出てなくても陽性ではないと言いきれないのは知ってる。
でもまぁ、
次はもう凍結胚はないから
振り出しに戻るだけなんだけどね。
このまま大学で続けるか
新しいお高いクリニックにうつるか
別の総合病院にいくか。
凍結精子残は3だから、決めなきゃ。
テセを再びするのか、しないのかも決めなきゃ。
あたまが回らない。
働かない。
どういう選択をすれば授かれるのか
分かっているならそうするけど
自分の選択が吉なのか凶なのかがわからない。
2人目がいつか出来るのか
それとも出来ないのか
わからない。
努力さえすればいつか出来るのであれば
どこまででも何だってするけど…ね。
諦めていく人たちを見てきたし
日、1日と
妊孕力は下がっていくのも知ってる。
この2年が濃すぎて
私が妊娠できる確率が急速に低下してることを
知りたくもないのに、見せつけられてる。
何を選べばいいのか
わからない。
フライングの結果？
当たり前のように、どう目を凝らしても真っ白だよ。
【2人目不妊治療】2018.12.6 BT２ ひどい胃痛
※2018年に他所に書いた記事の転載です。
昨日は午後から胃痛が酷かった。
なんか、最近ずっとイライラしてるなぁ。
時間に追われてるなー。
自分の時間削って、人の尻拭いばかりしてるなぁー。
そうやって磨り減って、イライラしてる。
くうたを送り出して、
何だかそれだけで疲れ果てちゃって
家事もせず座り込んでしまって思考も止めたいのに、犬がぐずり出してもう…いや！
この冬は冬眠してやり過ごしたい。
エンジンかからず、死んだようにDVDをみて
それからせっせと書類作りをしてました。
掃除機は諦めた！
(掃除機は諦めてもちょっと折り合いつくようになりました)
今朝は胃痛消えてたけど、午後から復活。
夜はMAXに！
乳腺症も来てるっぽいんだけど
これって生理前症状…おっぱい痛い(´；ω；｀)
腰も痛い。
これは生理前痛というよりは、骨だなうん。
いつも無関心な旦那が
珍しくちょいちょい、優しさを見せてくる。
今日は頼んでないのに
剥がれかけエストラーナテープを
防水テープで止めてくれました。
雪降るんじゃない？
移植してから毎晩寝れません。
あまり眠くならない。
胃が痛いけどマックのグラコロ食べたいなぁ…
15個ナゲット食べたいなー
ああ胃が痛い
【2人目不妊治療】2018.12.4
※2018年に他所に書いた記事の転載です。
深夜にキャスを楽しんでしまって寝不足の朝。
あー眠たい・・・
くうたが朝から絶好調で
しょーもないことで怒ってはジュースを投げ、
その後またどーでもいいことで怒りギャーギャー言いながらベッドに潜り込み…。
なんでいつもこうなの・・・
母、口から魂。
時間はないし
(´Д｀)ﾊｧ…と思ってたら
そのタイミングで老犬が下痢をして大惨事になり
片付けてくうたの支度をして、
なんとかバスまで送り届けました。
ホッとして家事しようと思ったのに
動悸がしてくらくらくら
吐き気もする
回してあった洗濯物は干したけど
掃除機はせずベッドにダイブ。
ホルモン補充の影響かと調べたけど
全くヒットかからず
血圧と脈はいつもより高めではあるけど
普段血圧低めな私の高めなんて、正常値でしかない。
半分眠ってるような起きてるような
うつらうつらをしてたら
急に嫌なこと思い出して腹が立ってきた。
くっそ、ハゲ！って思いながら
起きたら、少し動けたらから掃除機。
熱測ったら微熱で白濁尿で・・・原因はきっと膀胱炎。
前回、前々回はBT1からフライングを毎日したけど
なんだかそんな気にもなれなくて
卵が入ってる実感もわかず。
失敗しても傷つかないように
予防線、張ってるのかなぁ気持ちに。
陰性には慣れてるし、
陽性出ても産めるわけじゃないってことも知った。
この移植の結末は、いつも通りかもしれない。
陰性だったとしても
そんなのはいつも通りじゃないか。
いちいち傷つく必要ない。
そう、自分に言い聞かせてんのかな？
自分でも気づかないところで。
超初期症状 特になし
体の異変: 微熱 動悸 軽い吐き気 くらくら感 膀胱炎
